קונפליקטים בין דוריים – מיתוסים מקובלים וממש לא הכרחיים

אף פעם הוא לא הקשיב לי, הוא תמיד חושב שיודע טוב יותר…אז למה שאני אהה לצידו כעת?

לא נכון – כשאנו משתמשים במילים "אף פעם, תמיד", נראה שאני עושים הכללות ופחות מתייחסים לעצם הענין, הדבר קורה במצבים בהם אותו אדם מרגיש עומס קיצוני לאחר תפקוד ייתר ארוך זמן. בנוסף, מחשבות שכאלה הן עקב מיקוד באין עם מי לתקשר…במקום להתייחס לאיך לייצר תקשורת הדדית, בדרך שטרם נוסתה.

נכון חלקית– זה הוא מצב סובייקטיבי בעייני האדם שאומר דברים אלה, וברב המקרים הצד השני לא תופס כך את הסיטואציה. מצב זה יושב על חסמים/אתגרים רגשיים עם האדם הנתמך/זה שזקוק לעזרה ותמיכה ובפועל דוחה אותה מתוך פחדיו.

די – עשיתי כל שאני יכול לבד, אף אחד מהם (האחים/בני המשפחה) לא מוכן לקחת חלק בתהליך התמיכה והעזרה להורים, הכל בתנאים…אני תופס מרחק, שישברו את הראש.

נכון – אדם שמרגיש באפיסת כוחות נפשיים, מנטליים, רגשיים ולעיתים אף גופניים, בעקבות עומס מתמשך ומבין שבדרך שהלך עד כה הוא לא יכול להמשיך – הוא קורה לעזרה ואומר דיי – ככה אני לא ממשיך, חייב להיות שינוי.

הצעד ה"קל" ביותר, המהיר, שתלוי חד צדדית באותו אדם הוא להפוך את המצב ב- 180 מעלות-לקיצוניות הפוכה כדי להעיר את האחרים במשפחה.

לא נכון– האדם עשה את הטוב ביותר עם המיידע והכלים שהיו בידייו-המוכר והידוע, אך אם טרם התייעץ, לווה וקיבל כלים נוספים, חדשים, כאלה שלא הכיר קודם ובמקביל קיבל רשת ביטחון עבור עצמו כבן משפחה מטפל, לא בטוח שעשה הכל…

בנוסף, הוא לא רוצה באמת להתנתק ושאחרים ישברו את הראש, הוא מבקש שותפות עם נוספים כדי להקל עליו ושתהיה לכל אחד את הזכות לבחור מה מתאים לו לקחת על עצמו מתוך חוזקות, ומה לשחרר לעזרה חיצונית.

בין כה וכה הם בקושי מדברים ביניהם, הוא לא יודע שאני עוזרת כל חודש לאחותו…בשביל מה שאפתח את הנושא…עדיף למנוע את ההתחשבנות ביניהם

נכון חלקית– כנראה שאכן הקשר, תקשורת בין האחים לא מיטבי, שזה נושא כבד בפני עצמו, וכאשר יש מודעות לכך ניתן ואף רצוי לעבור תהליך של שחרור רגשי של החסמים בגללם אין קשר ולצייד בדרכי פעולה מקדמים ומאפשרים קשר טוב ותר בין הפרטים במשפחה – זו בהחלט מתנה לדורי דורות עם דוגמא אישית משופרת.

כאשר אנו בוחרים לא לשתף את מי מילדינו בנתון מסוים, עלינו לבדוק קודם לכן מה האלטרנטיבות, האם באמת לאורך זמן מי האחים לא ידע? האם אנו מייצרים משהו שיכול להיות הרסני ביום שאחרי? מה האלטרנטיבות העומדות לפניי? עם מה אני יכול/ה לחיות בשלום?

נכון – התחשבנות בכלל וכספית בפרט – היא רעה מקור לרגשות קשים ואף סכסוכים, ניתן למנוע אותה כאשר כל אחד יודע מה רצון/המחשבות שמובילות את מי מההורים, ברור לכולם שיש שוני בין האחים. דיאלוג בין בני המשפחה הוא מפתח למניעת סכסוכים  בין דוריים, הוא מאפשר חינוך לשקיפות, למימוש ערכים במשפחה, הגעה להבנה/הסכמות, וידיעה שכל אחד מבני המשפחה נמצא לצד האחר בעת שמחה ובעת דחק, ביטחון זה כל כך חשוב לכל אחד מאתנו.